第(2/13)节 我，一只手按在我的后背，一只手按在我的屁股上，悄声说，在里面再多放一会儿。

    我有些心虚。拉娜看上去却是幸福和满足，在我的耳边甜蜜地说，我们会越来越好的，相信我。

    我不知道她说的越来越好指的是什么，是我们之间的关系，相互的配合，还是仅是我的表现。很明显，拉娜没有达到高潮。在我的鸡巴往里推进的时候，即使在那么湿滑的状态下，根据拉娜的阴道内部仍然像是粘连到一起的状况可以明显看出，她也是很久没有做过了。只是不知道她是否能够发现，我的情况也和她完全一样。

    但是，不同于我的情绪低落，拉娜无疑是兴奋的，这从她变成粉红色的前胸和依然火热的身体可以感觉得到。当我的鸡巴变得疲软，从她的腔道中被「波」的一声挤出来时，我尴尬地一笑，顺势从她身上滑下来，侧过身去床头柜上抽出纸巾。清理之后，我仍然背对着她，侧身躺着。

    柔软温热的胸脯贴上了我的后背，一只手从我的腋下穿过来，在我的前胸慢慢地随意地抚摸着。我偷偷地长舒了一口气，现在的感觉更对头，比刚刚的激情更能够抚慰人心。也让我惭愧，发现了自己的自私。想转过身去抱着拉娜缠绵一会儿，可我舍不得眼下的感受。于是两腿向后，夹紧她的一条腿，同时捧起她的手，长长地亲吻，希望她也能感受到我的深情。

    拉娜那只游动的手，还不时地伸向下面。我刚才只是潦草地清理了一下下体，现在它软趴趴地耷拉着，仍有些潮湿和粘腻。拉娜毫不在意，拿起来捏两下，再用食指绕一绕，似乎在测试，看看方才还坚硬的家伙，现在能有多柔软。

    我们都没有说话，就这样颇有默契地静静地躺着，回味着。也许是没少喝酒的原因，也许是一年之久的第一次释放，总之没有等到下半场，我很快就睡着了。

    醒来的时候，身旁已经不见了拉娜。我去客厅喝水，回来时在床头柜上看到张便条：不放心孩子，我回去了。今晚我很幸福，谢谢你。明天晚上过来吃晚饭吧。

    我又安心地睡去。

    再没睡得安稳。睡梦中总感觉有什么不对劲的地方。第二天起床，第一眼就看到了床头柜上拉娜的留言。我呆呆地坐在床边，好久没动。

    六

    我的回忆，从来不是为了政治正确，它只有一个标准，就是诚实。

    那天早上，我坐在床边，耷拉着头。手上仍残留着对昨晚拉娜丝般滑顺的胸部的记忆，心中的感受却是挫折和沮丧。

    目前所作的打理公寓草坪的工作，极大地改善了我的经济条件，减轻了我的压力，正帮助我一步步从颓唐的蜗居状态中走出来，可当下的我无论如何也没有勇气开始一段新的关系。必须要说明，前一段婚姻的失败，给予我的并不是伤痛，只是一种挫败感，一种倦怠感。人到中年的我不想再有任何的复杂，只想要简单和单纯。你想想，就连最能惹事的鸡巴我都能让它休眠达几年之久，还会有什么心气去经营一段新的关系喔？

    拉娜的直率和无所保留令人感动，美好的肉体令人激动。情动之时，不可能停下来先讲清楚前提条件，明确这只是个ons，或者是ultions。但这是否就意味着我必须有所承担？如果我退缩，是否就说明我很渣，我辜负了人家？

    渣或者辜负同时意味着另一方的所作所为更多地是一种付出。昨晚的一切无疑是美好的，温情的，是双方共同的投入和输出。理解成单独一方的付出，反倒是玷污了这种美好。

    铺垫了这么多的心理建设，只能说明我还是有些心虚。简单一句话就是，我逃避了。当天下午给拉娜发了一条短信，撒谎说晚上有事。在
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