第(3/14)节 该回到正常的生活，你应该离开这个圈子”因为其他女生玩文爱，只是一种生活的调剂，而我却是疯狂的宣泄

    但这次，我听了。一方面是照片被传的事情，另一方面，是一个叔叔的一段话：“我接触了好多文爱的女孩，他们开始口味较轻，之后越玩越重口，之后玩乱伦，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多，轮奸。之后把自己玩废掉”

    那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知道这种我很难接受，但其实根本体会不到真的那样是什么感觉但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子

    而之后，真的越陷越深后来在qq空间写日记的时候，还特意找了个这个叔叔的聊天记录，把这段截图存了下来，发在空间的心情里---------------------------------------我想被轮奸-失败

    离开文爱的圈子后好像生命中少了些什么支持每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态而现在又有文爱这个经历，在很多人看上去其实没什么

    但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我妈妈是荡妇母狗我也是母狗生的，所以未来也是母狗荡妇

    所以之前在男女的事情上一直非常保守我很害怕他们那个时候的眼神而更害怕的

    我真的未来变得很下贱那就会更说我妈妈

    所以我和那么多男人虽然没有真的被他们使用身体但我的照片我那个时候淫荡的声音都被那么多人看过听过还一次次一边幻想被那么多男人抽插自己珍视的身体一边一次次自慰到虚脱

    所以我听他们劝，离开了但每个夜晚，蹲在角落抓着头发留着眼泪，内心被深深的责罚的感受痛苦到让我窒息

    而我一到这个时候就容易萌生出一些不堪的想法

    都说我是但我一直觉得我的心里住着一个s而这个s一直想要虐待的就是我自己

    在我精神极度崩溃的时候，心里s的这个我就开始怂恿我去做一些事让我堕落让我彻底击溃自己

    那个时候，我想要被轮奸

    因为我在这方面非常保守男朋友以外的人，不要说操我看我的身体我都受不了而如果我被人轮奸不但被很多其他男人上还被那么多人看着我觉得我一定会崩坏所以，其实我最怕的就是这个

    但很多时候就是这样越是怕的就越我想压抑这个想法，因为经常一想到自己被那样浑身就颤抖，冒冷汗是真的会出很多冷汗

    但一个个难熬的夜，一次次自己我责骂和煎熬的夜晚好像这种念头的土壤越来越强

    后来就开始四处找最早上网的时候，认识很多色色的人然后回去找他们打听

    后来真找到了一个，当时他们是找陪游。几个朋友出去旅游，找个女生一起。

    但他们也说的很直接。晚上的时候，需要和他们上床

    这和我想要的完全一样呼

    所以发了照片，他们超级满意

    然后用微信语音好几次主要都是问安全的问题因为我最怕的就是这个但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转），35岁，企业高管，身边的也是类似的朋友听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些

    当然，也说了钱的问题，对于打工人去这一次，其实还挺丰厚的但当时完全没在意这个

    我想要的，只是让自己解脱吧别人说我是反差婊，其实我认我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己还有一个懦弱保守的自己如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮那个保守的自己应该就会消失吧

    然后我就可以彻彻底底的做
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