第(3/10)节 么把这个问题答得客观、漂亮、让人无可挑剔。

    因为事实原本就是不美好的，我也无法把我和他之间的事向别人解释清楚。

    我错了，我真的知道自己错了，我比任何人都清楚自己做了错事。

    一开始，在别人质疑我的选择时，我会沉默地听他们的劝导、叹息还有叱骂。

    作为一个理亏的、得讲礼貌的人，我不能在他们说话的时候抗拒地捂住耳朵，同时，我的语言理解系统恰好没坏，它会帮我解读他们的意思。

    慢慢的，我那孱弱的决心因为他们的话语变得更加千疮百孔，我对自己的怀疑也逐渐扩大，它像反复发作的恶疾一般缠着我的大脑，只要生活里出现不如意的地方，我就好似遭了报应。

    我没有资格喊冤，我早就知道以后会发生什么，所以如今就是自作自受而已。

    自我怀疑发作得最厉害的时，我整日魂不守舍，没法跟人好好交流，要是许穆玖向我搭话，我也只会开始对他谴责我们之间的关系，一遍遍的，直到他听厌或是被戳到痛处，他问我：

    “干嘛整天关注别人的看法？你难道是为他们而活的吗？”

    “是啊！我就是为别人而活的。”我几乎立刻就大声地回答了他，“你也是，反抗什么呢？”

    我们明明从出生起就是为了让别人感到满意而活的，不是吗？

    我们的脑子和我们的身体从来都不属于自己，吃了谁的，喝了谁的，接受了谁的协助，我们就不能背叛谁的利益、碍谁的眼，更不能因为和他们意见相左而反驳他们、和他们发生冲突，父母，老师，同事，朋友，老板，还有许多和我们有着联系的人，谁造就了我们的存活，谁有一张能够评价我们的嘴，谁就是我们的主人，我们就得为谁创造价值，绝不可由着自己思考和选择。

    我们就像被许多人共同饲养出来的家犬，如果做了错事，上面自然是要降下语言的鞭笞的，这时候要是还不摆出认错伏低的态度，可就得不到主人的认同、收不到奖励的狗牌了。

    没有人在意我的忏悔？那只是因为他们太忙碌了。等他们得了空，见到我，还是会骂上几句。

    后来我发现，仅仅在别人面前沉默、表现出内疚是没多大用的，只能比拒不认错的态度多获得一丁点认可而已。

    如果我一直无所作为，身上没有足以掩盖污点的长处，那么别人提起我时，对我的评价依据也只有跟许穆玖之间那档子提不上嘴的破事，一提就是一辈子。

    于是，我为自己重新拾起了“正确”，逼迫自己学习、扩充爱好，提升自己，尽量让自己向光鲜、成功的一面靠近。

    我不是不该努力，只是不该为不值得的努力。

    在频繁外出的日子里，我见不到许穆玖的面，逃避他的存在，想不起和他有关的事，在心里短暂地和他撇清关系，居然真的感觉轻松了不少，脑海中萦绕的指责声也淡了。

    那些指责我们的人并非刻意事事针对，只是依照他们心里的“正确”，在“为我们好”。我在提升自己的时候能感觉到这种“好意”，也是在这时候，我和他们的“正确”重合了。

    我开始盘算，如果与我同行的许穆玖也能提升他自己，我们是不是就会拥有更顺遂的未来？我不否认，这个想法是带有获得认同的目的的。

    是许穆玖在我苦于压力的时候教我接纳自己能力的欠缺、忠于自己的私心的，我也是在那个阶段背叛了正确和认同，犯下了别人无法理解的大错。

    现在，他的那一套思维已经不合时宜，该由我教他如何享受追逐别人认同和逼迫自己的成就感了。就算是能力再平庸的人，
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