第(2/3)节 试试。

    X年X月X日，和昨天一样，晚上我早早的给父亲的客房开了空调，调了温度。

    给父亲用了药等他睡了之后，我偷摸着进了父亲的房间。

    关好门，悄悄的褪光了身上的棉衣裤和内衣裤，赤着身子感受了下，不冷，我才上床轻轻揭开被褥，从父亲的内裤里捉出他的阴茎和睾丸，跨坐在父亲身上，挪动着把父亲的阴茎坐入我阴道里缓缓挪动。

    好几天没给父亲了，我身子里也很想让父亲不管不顾的在清醒状态下办了我，可这事儿不能着急。

    我也只能按捺下焦燥的内心，慢慢一步步的来。

    事后我忘了，衣服脱在一边的沙发上，纸巾却在棉衣兜里……糗死。

    起身夹紧阴道，悄声下了床摸索着从棉衣口袋里取了纸巾捂着，又取了一张仔细揩干净父亲阴茎上的污渍（说出来有些羞人，是我这个女儿和父亲欢爱后的体液残留）。

    穿上棉裤，把内衣裤塞棉衣袋里悄悄出了客卧，走到卫生间里丢掉纸，再进浴室里找了清洗液和清洗器，脱了棉裤蹲下来清洗父亲射进体内的精液。

    说实在话，如果说最开始我把身子给父亲是出于报恩回报的念头的话，现在的我把身子给父亲图的是我想让父亲做我男人，不管是有证还是无证我也认了，其实我心里也知道，有证那是妄想，毕竟从血缘上我是他亲闺女，哪有亲闺女给爹做妻子的？天方夜谭嘛！再者说，父亲是个好父亲，好男人。

    别人说那是别人的感觉，而我却是亲身生活在这个家庭里三十多年了，从襁褓到出嫁，从病愈到现在，我经历的，是从一个女儿到女人的心理转变。

    也是我给予父亲从父亲到我男人的转变。

    我的心理变态么？有点，不，是严重，严重的俄狄浦斯情节，严重的恋父情结！血浓于水，怎么也化解不开的，为什么要化解开呢？只是……我从内到外都接受了父亲做我男人，父亲呢？从内到外都接受我这个亲闺女做他女人么？我不确定。

    近些年来，在家避开一双儿女我都会穿着清凉甚至近乎全裸的面对父亲，父亲并不拒绝，但看起来很是纠结的样子，也让我很不开心。

    即便是晚上给父亲用了药跨坐在他身上，让他挺直粗长的阴茎完全进入的时候我心里的期盼犹如风中烛火一样时明时火。

    我想，应该是时候跟父亲摊牌说我病愈了吧？再者，这一双儿女也都逐渐大了，摊了牌，儿女也会高兴许多，那样的话，我想把自己跟父亲的事儿慢慢跟他们解释征得他们的同意，相信他们也能理解。

    最主要的是……我……我想给父亲生个孩子。

    这或许是奢望，因为我知道这在人伦上是不可能实现的，父亲不会同意，儿女也会觉得我这个当妈的是想疯了，至于社会上，父女成婚本就是道德悖论是不允许甚至是深恶痛绝的，更何谈让我给父亲生孩子？或许我是想疯了吧。

    但，只要有一线希望，我也不可能放弃！因为，，一双儿女也长大了，周末晚上跟萱儿一起入睡的时候，我跟她谈了谈女儿家青春期和经期的事儿，叮嘱她要做好自己身下娇蜜的养护，让我这个豆蔻年华的女儿羞红了脸。

    女儿大了，儿子也是一样吧？有时间闲下来洗衣服的时候无意间我看到儿子内裤上的白斑，我心里笑了，儿女们大了，也是即将离开家的雏鹰了，对于我和父亲这样一个双重单亲家庭来说，儿女的离开，意味着老人家庭的空虚。

    前些时候单位组织体检拿到体检报告后我就得知我体内的避孕环已经快失效了，要知道，失效的避孕环会在女人体内造成什么后果，这在医学里和电视台里
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