第(3/4)节 。暖黄色的灯光好像一轮夜里的太阳，我站在铁门边上，仰望着那陆家楼上那温馨的一角。

    “真后悔没多生一个治你！”简阿姨的声音洪亮，“滚过来，挨打。”

    “行了行了，陆梓杨，给你妈道个歉。”

    “那你让沉泠做你儿子啊！反正人家什么都好。”

    “胡说什么，惹你妈伤心。你妈哪里舍得你受委屈！“

    太阳的余韵很冷，我只是分享了这一点点光和温度，便浑身疼痛。比在那个窄小的黑屋子里承受挨打还痛。

    我是一片多余的零件，无法卡入一个如人体本身一般血肉精神具足的美满家庭。

    我无法再欺骗自己——沉攸其不爱我。我一直在他的压迫中寻找被爱的痕迹，要倾尽自己所有才能换来一句虚假的认可。许咲伊也是我错认的爱神，我知晓这错认于她而言也不公平。

    如果生下我的人，从未考虑过也许我会来人间受苦，从未质疑过生孩子这件事，只是短暂地将性器交合在一起而不做隔离，然后祈祷没有意外发生。那么我的出生真的受到祝福了吗？我真的天然被爱吗？我的生命又有何价值？

    后来我不停地在用一只腿走路，走到哪里算哪里。肉体的疼痛愈发微不足道。

    流浪的人尚在寻找归处，我不仅无处可归、无处可去，也无处妄寻。我停留在一片肮脏的地方，我失去了意识，我和被人间遗忘的角落一起死去就好了。死亡是唯一能够让我获得自由的方式。

    我不相信有上帝，四维世界的俯瞰者也一定不是某个有具体形象的爱神。宇宙让规则成型，生与死就是我的规则，强与弱就是我的规则。无有好，无有坏。

    我渺小地死去就好。

    我没有力气再划燃火柴。梦里我漂浮在暗夜的海上，火柴变成了我的舟，硫磺已被海水透湿，我不会再拥有火光。

    这里就是死的世界吗？我疑惑极了，但也没有力气思考人是否有转生，我不值一提的小半生也会有某种判决、通往天堂或地狱吗？

    我想闭上眼，随海潮继续流浪，变成自然的一部分。

    太阳却升起来了。我后来才知道，这预示着我第二次的生命，开始了。

    我没有对伍桐说谎，当她让我做她的狗时，我并没有朝任何性的方面想，只是觉得没有关系，把我全部献给她就好。

    可她却特别珍惜我。哪怕她嘴巴上不说，我也能感受到“需求”之外的“怜惜”。我不明所以，但是相处没几天那种自我厌弃的死意就淡了许多。

    朝夕相处着实可怕，她一个人生活让我怎么都放心不下。衣食住行我都忍不住插手，她的每一点反应都在我的视线中。她的若即若离我看得清楚又满腹疑困，只有拥抱着她睡觉时，她温热的呼吸实实在在，让我觉得自己像一个人。

    慢慢地，我终于理解了许咲伊曾经对我的不满。我对伍桐的需求，远远超过了许咲伊对我有过的。爱真的是一件特别纯粹的东西，它无需通过付出与索取的价值交换达到，也只容真而不纳谎。

    譬如我爱她，若不尊重她的全部想法，尊重她所有的权利与自由，那我便是在控制她，她就会感受到痛苦而推开我。控制岂能算是爱？它会自我分辨。

    譬如我因为爱她，成为了医生。然后我发现，我开始尊重自己的全部想法，尊重我所有的权利与自由。

    譬如我还是没有得到她，也没能寄生在她身上，我只是每天有事可做，我只是在将目光投到她身上时，偶有疼痛，偶有喜悦，偶有痊愈。我爱她是一种本能，并不以被爱为目的存在。

    我好像离死亡越来越远了。

第(3/4)节