第(2/5)节 次，明明我都已经鼓足了勇气，想要和你说明我的心意；但偏巧不巧，我却遇见了对你很重要的一个人，他在那跟我说些我听不懂的话，搞得我有点尷尬。一想到，在那里继续耗下去，也许他就会发现，我和你单独见面的事情；你也不希望他知道吧，所以我只能选择离开现场，直到他的脚步声消失在人海之中。

    我真的不是故意的，这世界上，有种东西叫缘分；我们之间，难道就那么没有缘吗？我连想都不敢想下去，就只好当作是一种磨练，真情是经得起试炼的，不是吗？

    想念如果会叫人生病，那么我经常都是不健康的；我仍然只有想你的勇气，却没有跨越的勇敢；遇到了困难，我就像隻蜗牛，本能地保护自己，并不想受到任何伤害。我想，我似乎真的不够爱你。

    好想坦白些什么，却总是不轻易说出口，我想你也懂；有的时候，我们是同一种人，就是一样的被动，所以，总以随缘当作是藉口。

    好吧，那就随缘囉，我认为，缘分就是这么神奇的事。

    像今天去补习的时候，我们不就碰巧相遇了，你骑着脚踏车经过，我却刚好从公车下来，虽然还来不及跟你说对不起，人潮就将我们冲散了；但这也是一种有缘，我心里这样想着。

    因为，我已经有预感，今天一定会遇到你的。

    预感，我从来不觉得自己有什么特别灵验的预感，但因为是你，我是经常想见你的，也许是因为这样的关係，爱情的守护精灵一定也听到了我的请求；所以，我常常有预感，预感什么时候，会再跟你相遇。

    晚安囉，虽然，你还没有跟我说，但我知道，你应该没有再生气了。我记得你跟我说过，你说：只是要是我，你就气不起来了；这其实很像是在甜言蜜语，不应该轻易相信的，但我相信，我一直都相信。

    那是日记里的第十篇文章，我不知道，当时日记里的她，是怎么想的；我只是觉得：如果是我的话，我一定会很讨厌那个破坏者，一定是这样的，我一定会一直讨厌他，一直……

    破坏者？我还在为刚才咖啡屋先生的一番话，觉得莫名其妙，甚至有些惊吓；怎么才掛完电话一会儿，我却想起了那本日记里的这篇文章。

    应该是愚人节吧。我情愿这样相信；虽然很不想再想起咖啡屋先生的告白，但因为告白是件神圣的事情，所以还是要仔细想想才行。

    这是我第一次被人家告白吗？我想了又想，好像是第一次唷？想不到，告白的对象，竟然是不太熟悉的咖啡屋先生，这下可真伤脑筋了，我以后到底还能不能常去咖啡屋坐坐？

    呃，好像，不应该担心能不能再去咖啡屋的事情吧？应该是担心，怎么拒绝咖啡屋先生才对啊。我像是在自言自语，又像是煞有其事般仔细地琢磨着告白这件事；如果，这是我第一次被人家告白，那我是不是应该要觉得很荣幸，心里面，也应该要有些雀跃的感觉？

    不过，我真的觉得自己太镇定了，除了刚才听电话时，有些太震惊了之外；我不知道，咖啡屋先生为什么要对我说出那些话，甚至觉得有些奇怪，他好像认识我很久了，可我怎么一点感觉也没有，我以前就认识他了吗？难道，是在他开咖啡屋之前？

    「一定是感冒引起的耳朵重听。」我大声地朝自己的心说着。毕竟，这一定是不可能发生的事啊，也许都是梦吧，我总觉得最近的梦真的是越来越多了；有很多车子开过，有很多人走过，但却没有人停下来回答我，关于雨为什么总是下个不停。也许，咖啡屋先生也跟我一样变得爱作梦，我想：那似乎是梦话吧，是不可相信的话，又或者，咖啡屋先生也去表演工作坊练习起了演戏。

    
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