第(2/8)节 道自己究竟是喜欢她还是同情她，是爱情还是友情让他那颗一向平静的心刹那间茫然了。他决定去接受这貌似命运的安排，总之那种感觉怪怪的－他只想保护着她不再受到任何的伤害。他也不知道自己是要坦然的天接受还是要清醒并理智的匆匆的错过。那一夜，他失眠了。从不爱写日记的他，又写起了他为数不多的日记。

    “在感情面前，我是一个失败者。不知道是不敢相信自己，还是主观的选择了错过。一次、次，与渴望的幸福擦肩而过，有点茫然、茫然的不知所措。也许是那份卑微的爱情让我能够理智的退缩，这样她就不会因为我的匆忙离去而更加的哭咽。在别人的字典里看管了分分和和，一个人疯疯癫癫的不知道在做些什么。

    这条路一直在走，可是却越走越堵塞，越走越混沌。揣着太多不切实际的梦想，走久了就会疲惫，身疲力竭

    她今天哭了，不知道为什么。那么的伤心难过，不知道谁给她了这么一段刻骨铭心的记忆。让她不想沉沦，却又无法自拔。很羡慕她们曾经的回忆，却又有些许的犹豫：这样的重复会不会继续下去？真的不忍心看到她哭泣，好想拿张纸为她擦拭眼泪，好想把她拥抱在怀里给她一份温暖可以偎依。只是理智告诉我，不可以。因为我们还没有定位好自己，还不知道这样的路是否会有一个美好的结局。漠然的开始，我怕我们以后的距离会让她一个人继续的哭泣。所以，我告诉自己，做原原本本的自己。也许会错过很多人生的传奇，但我愿意。说我懦弱也好，平淡也罢，这就是我真实的自己。

    不知道该怎么去安慰人，因为爱情不是一种负担。如果她真的压抑着我们彼此痛苦、甚至不能呼吸，那就坦然的放弃。也许自由的空气，才能让我们快乐、惬意。并不是我小肚鸡肠，只是我把爱情真东西看的太珍贵，而且对她的要求又有点苛刻。毕竟我要照顾年迈腿脚不利甚至可能瘫痪的父亲，我希望另一个我可以用爱载着满足伴随着他的离去。我还有那几个视为生命的姐妹兄弟，我不愿在她和她们其中任何一个选择别离。我对生活有很多不切实际的幻想，会受到很多挫折的洗礼。有可能会因为自己的幼稚而一败涂地，像过去的点点滴滴，总是不如意，但我会重新爬起，继续走着，去拼创我的天地。”

    （三）

    可能爱情的路，刘凡幻想的总是太美好了。单纯的思维似乎和他的模样不大搭称，看着一对、对的情侣，在街上行走，他的心里早已衍生出了一种无法抗拒的寂寞－根深蒂固。他不知道该向别人怎么去说，只是那份孤独燃烧起的渴望越来越强烈，岁月沾染凝聚而成的孤单越来越可怕。他不懂得也不会经营爱情，彼此都是默默的等待着。是等待时间让他们彻底的清醒，还是等待彼此的告白？没有人知道答案，就这样默默的等待着。

    不知道是每个人过于腼腆，还是这爱情本身就缥缈虚无。两个人谁也没有主动的联系过谁，只是那种感觉让刘凡孤独的心有了一个停留的港湾。平静的海水在湛蓝的心田里荡漾着，按捺不住那颗跳动的心，总是期待着每一个崭新的天亮，期待着每一个黄昏，期待着那个在她下班的时刻能够见上她一面。即使什么都不说，但在心中都是一种暖暖的说不出的幸福。

    可是爱情，是不应该以这种方式经营。主动太久了，被动太久了，谁都回太累。何况本来就没有多少根基“不在沉默中爆发，就在沉默中消融”这句话也许就是他们未来的一个写照。他们的恋情像地下党员开秘密回忆似的，除了死党没有任何人知晓他们是在谈恋爱。也许正是这见不得光的爱情，注定了他们经受不住光明的洗礼和考验，迟早终究会烟消云散吧。

    刘凡总有一肚子的话想告
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