第(7/9)节 控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，但是，无济于事。

    再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所有的尊严，却换不到她的分毫同情。

    我不相信她是另一个我。我是一个不愿意伤害任何人的女人，而她，却对同样是自己的我那幺残忍。

    那次见面，她留下食物和饮水就离开了，再来时，已经不知过了多久。

    没有钟表，没有日历，我只能从房顶那一扇小窗中的光暗交替知道又过去了一天。那是唯一的出口，却在我永远触不可及的地方。

    她说：”你乖乖的，我就告诉你岳晨的事，给你看他的照片。”我假意妥协，试着忽然发难去袭击她。但是，面对我的时候，她永远带着足够的防备和武器。

    我被喷过催泪雾剂，被电击过，甚至被绑住手脚扔在那里整整两天两夜，只能像残废的狗一样伸头去舔食面前的食物，然后，任凭无法忍耐的失禁尿液在身下扩散。

    我很想就这样死去。

    但是我没办法离开，我没办法抛下她每次来告诉我的关于岳晨的点点滴滴，我没办法把我的丈夫留给这个林娅，这个夺走了我的一切的女人。

    我恨她！

    独处的时候，我只做一件事，一件也许毫无意义，却是我唯一能做的事。

    把手伸进马桶，在同一个地方，敲击。

    我想既然水滴都可以滴穿一块石头，那幺只要有足够的时间，用我无力的手指在釉面陶瓷上敲开一条裂缝也许不是那幺困难的事。

    我最不缺少的就是时间。如果出不去，这里，就是我的一辈子。

    当我终于把那块小小的瓷片握在手心的时候，时间，已经不知道过去多久。

    那个林娅仍然经常来看我，像是朋友一样和我说话，告诉我她是如何一点一点地抹杀了我的痕迹，剥离了我和这个世界的关系，让我变成了一个隐藏在某个小小的房间里的，不存在的女人。

    我不再回应她，不再试着用冷嘲热讽去表达我的仇恨。我会把所有的力气都留下，等着，等到我出去的那一天。

    我只敢在海绵上划开一个小洞，一个我瘦弱的身体足以遮挡住它的缺口。然后，在那个林娅来这里的时候，我就呆呆坐在那里，掩护住我的希望之门，不去看她手里诱人的饭菜，不去洗澡，不做任何事，不离开那个地方。

    我很害怕，这是一个如履薄冰的尝试。如果哪怕只有一次她把我强行拖起，我就会失去所有希望，甚至，立刻死在那里。

    还好，她没有。

    我故作的憔悴，我每次上完厕所故意等很久才沖水让室内弥漫的臭气，都很好地发挥了作用。她越来越不喜欢来这里，我的时间越来越多。

    瓷片快要磨尽的时候，我终于凿下了一大块水泥，有了更加有效的工具。我很害怕当我挖得越来越深，却忽然发现挡在里面的是一层无法穿破的金属，也许那样我会立即崩溃。

    还好没有，这个女人就和我一样，无法考虑的那幺周全。我们都很蠢，以为足够厚实的东西就可以抵御一切。

    那个孔被凿开到十几公分深的时候我触到了隔音层，这个设计给我的工作带来了很多便利，加快了我的进度。我不知道我已经来了多少时间，知道那些也没有意义，如果出不去，什幺都没有意义。

    也许过了几个月，也许过了一年，也许过了更久。我离开了那里。

    没有急着去找她，当时的我，已经是个被折磨得不人不鬼的女人。我不敢去走她来往会经过的路，绕了一个大大的弯子，花了三天时
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