第(3/4)节 ，我疼他的累却从不介意他老去，因为在我心中早已认定我们会白头偕老地彼此相爱下去。而公公，我看到他的白发时我更多只是会担心，担心公公老去后没法再满足我。

    这是我对他们的感情的分别。我爱锦程，没有任何条件，他早已活在我心内，是我灵魂的一部份，所以我不会容许他在我身边消失。而公公，则是一种接受他感情后的回报。如果他没有再给我什么，我虽然会伤心，但我会放手。

    看到手上的钻戒，我忽然觉得手上这戒指是我生命中不能承受的重。我又一次感觉自己的丑恶。相比下，公公的手链真的跟一根草绳没分别，但我却用身体来取悦了他，并对他倾注了更多感情。而我的丈夫却为买一只戒指而付出了健康，但换来的却只有巨大的伤害。

    我静静地看着锦程，一阵阵甜蜜又心痛的感觉徘徊在我心中。他已经睡着了，他太累。他的身体已经差到一个我难以想像的地步，但他却仍努力地满足我，不但吃了双倍的药，还勉强自己学公公的方法来取悦我的身体。他交出了有史以来最好的成绩，我们不算前戏，共做了四十多分钟，而我因为心灵上的满足，今夜的我竟达到了七次高潮。

    只是，这刻的我却更感到自己的罪孽。我和公公的事，已经在他心中留下一没法见底的鸿沟。他的痛是如此明显，刚才我能清晰的感觉到他对性事的犹豫和对我身体的抗拒。虽然他最终克服了这次难关，但却令我不安。

    他虽然已虚脱睡得很沉，但他的泪水正从他眼中渗出，形成一滴又一滴眼泪掉落在我胸口上。他心灵上的伤口比我想像中大得太多，令我已不知怎去修补它。

    我可以想像，如果他知道我知道我是那个背叛他的女人，他可能会受不住又再离我而去。

    迷蒙中，我彷彿又看到十多年前那个纯真的男子，只是他满带着伤痕，就像他只余下一口气，已经不起我任何的伤害。

    想到这里，一阵强烈的恐惧在我心中迅速蔓延开来。我忽然觉得很怕，也很迷茫。即使我抱住他从阳台跳下时我也没有这种感觉。

    现在的我又跟他更靠近了，但却被卡在天堂的大门间没法进去。我知道自己是个罪人，我想堂堂正正为我犯下的错给我的丈夫赎罪，但我却连一句对不起也不能跟他说，因为我不能冒险，我不能再失去他。

    我紧抱着锦程，默默地流着眼泪。

    老公！对不起！求给我一次机会！我们重新来过！好吗？

    锦程视觉第二天中午，我悠悠地醒来，看了一下闹钟，快已经十二点了。疲累的我躺在床上不想起来，这是我近二十年来第一次起得这么晚可想而知昨晚的我是多么疯狂。不过我还是高兴的。

    幸好早已经预计到收到戒指的小颖，会开心得很想要。所以在回家前买了伟哥还有催情药，还打发了爸出外住两天。否则以我现在的心理状态，就算身体没问题，能否勃起都是问题。

    虽然是靠药物帮助，但我最后也是克服了部份心理障碍，做出了自己最好的成绩。我没法跟爸比，但当我进入小颖身体的那一刹那，那熟悉的紧逼，令我明白根本不需要跟他去比。这个不是那个已经给他开发的小颖，她的身体只属於我。

    所有姿势对小颖来说都是第一次，我才是她的唯一，还解锁了几个以往没用过的姿势。想到这，我心里仍是有种成功感。

    虽然我仍对性事有着心酸的感觉，但起码不再恐惧。除了前戏时小颖在我手口并用下有了第一次高潮外，我竟然在四十五分钟的抽动下把小颖带来了六次高潮，证明粗大也不是性爱的全部。

    其实回想起来，小颖对性渴求，身体因素故然有之，但心
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