第(3/8)节 害却来得容易。

    正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为是多愚蠢。早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽头，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。我亲手对自己丈夫执行了死刑，我是个杀人凶手，杀死自己丈夫的凶手。

    当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最爱我的男人，还有自己。背叛，伤害的不单是对方的人，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。

    而有些伤害，不是想救便能救回来。

    爱得越深，伤害越大。

    人需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在内疚中和同时努力去补救。只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。所以我们一直都逃避那段回忆。

    但难道我们真要一辈子活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如果他出卖我是因为他不爱我，那我真把他弄死了后我殉情了那一切便结束，再活过来我们也两不相欠。但他不是，他走错了路，但他对我的感情却一直没变过，是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。

    我爱他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所做的一切。我也想过一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？

    所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。

    本来我打算在怀上我们第二个孩子后才对他说的，但却被他提前发现了。我不知道他是怎发现的，因为我仍未把监控转到新居来，但我猜应和公公有关。而锦程愿意为我唱一首？童话？，我还天真以为他已跨过了心里的阴影，愿意为我再次张开翅膀守护我。

    但当我今早欢天喜地的拿着怀孕证明要给自己的丈夫一个惊喜时，我的丈夫已经走了。

    “对不起，请原谅我的懦弱，我想静一下，不用胆心我，好好照顾自己。”

    只是简单二十五个字，把我挡在幸福的门外，挡的不止是我，还有他自己。

    爱情，最大的组成部份其实是回忆。而当伤害远大於人的承受能力后，回忆便会成为毒瘤，腐蚀着你的爱情。我常问自己：用什么来拯救自己的爱情，我曾天真以为可以用爱可修补心灵，所以我们有了这一年最甜蜜的日子，但结果，我还是做不到。

    我现在又有点体会到当日锦程自杀前的心境。你明明看到了最坏的结果，你很想去改变它，只是你空有一身本领，却被限制着只能做着一些小动作，那种抑郁不是谁可以承受。这就是锦程明明可以站出来阻止，但却不能坦白他为什么知道，而且他又没法满足我，所以他最终崩溃了。

    我现在唯一欣慰的是他没有再自寻知见，否则我没法厚颜去再追随他，也没法面对浩浩和肚中的孩子。

    我坐在天台的长椅上，静静等待冷冰霜上来。我伸了一个懒腰，松弛了一下呆坐而变得疆硬的肌肉。我伸手在长椅的刻字上摸了几下，吻了上去，想证实上面是否还残留着他的味道，可惜只有油漆的刺鼻。我抬起头，冷冰霜正带着女性周期情鼓噪的面孔从楼梯中走出。

    “你来了！”我向她笑了笑。

    “你老公离家出走了！”她黑起了面道。

    “我和道啊！他有留书。”我从散落在椅上锦程的东西中抽起了他出走的留书递了给冷冰霜，“你做了什么？好地地的把丈夫给掉了？！”女王开始发怒了。但我无视了她的怒火，就冷淡地回应她。

    “这是你用朋友身份问我？还
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